Vtipy o zahradě a zahrádkaření

Vtipy o zahradě a zahrádkaření

Nejen vážné věci přijdou na řadu, pokud je zimní období, a naše zahrady a zahrádky odpočívají. Samozřejmě tím spíše, když už se pečuje o zahrádku, nastávají u toho humorné situace.. Jsou tu vtipy o zahradě a zahrádkaření, od nových přes ty co už znáte, od těch lepších až po ... A přidáváme pořád další! Znáte také nějaký? Pošlete nám ho na info@bydleni12.cz . Pojďte na chvíli vypnout - třeba přijde vhod pořádná hrstka vtipů laděných na téma zahrádek, zahrádkářů a zahrad.
Jak vypadá takový zahrádkářský zázrak? Z broskví máme houby. Tři šlechtitelé se hádají, kdo je lepší. První: „My jsme zkřížili banán s pomerančem. Vypadá to jako pomeranč, když se to oloupe, chutná to jako banán.” Druhý: „My jsme zkřížili jablko s banánem. Vypadá to jako jablko, nemusí se to loupat a chutná to jako banán.” Třetí: „My jsme zkřížili filcky s bramborama. A brambory se škrábou samy!” Mezi zahrádkáři: „Sousede, já se na to nemůžu dívat, kolik máte na vaší zahrádce plevele.” „Já se taky nemůžu dívat, kolik chlapů má vaše manželka, a neříkám vám to...” Na hasičské stanici zvoní telefon: „Haló, je to požární stanice?” „Ano, mluvte!” vyzvala ji stručně telefonistka. „Víte,” vykládala váhavě neznámá, „já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku...” „Paní, co je nám do toho,” přerušila ji hasička netrpělivě, „tady je požární stanice!” „Ale když moje zahrádka...” snažil se pokračovat naříkavý hlas. „Nezdržujte a volejte zahradnictví!” rozčílila se osoba v telefonu. „Nechte mě prosím domluvit,” řekla žena vyčítavě, „vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem vás jen chtěla poprosit, až vás zavolají, abyste mi nešlapali po zahrádce...”   Kohn dá inzerát, že prodává svoji vilku. Za pár dní přijde zájemce a Kohn mu ukazuje celý barák. Nakonec se zájemce zeptá: „Je zde také zahrada?” Kohn se zamyslí a odvede ho za dům. Kupec povídá: „Ale vždyť ta zahrada nemá ani tři na tři metry!” Kohn: „To sice ano, ale koukněte, jak je vysoká...”   Mladá krásná žena najde zálibu v zahradničení. Na své zahradě tráví celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam roste a všemu se pod jejíma starostlivýma rukama daří, jen rajčata stále stávkují a žena neví, jak to udělat, aby se plody konečně začervenaly. Vyrazí proto pro radu k sousedovi, jehož rajčata jsou nejčervenější, největší a nejhezčí v celém širokém okolí. Soused ženě poradí: „Pokud chcete mít tak pěkná červeňoučká rajčata jako já, dělejte to, co dělám já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!” Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že na rajčatech se vůbec nic nezměnilo. „Tak co, mladá paní, dělala jste to tak, jak jsem vám poradil?” „Dělala, dělala. Dvakrát denně, někdy dokonce třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!” Podíváme se i za "velkou louži" Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval…

Ohodnoťte vtipy

User Rating: 3.96 ( 4 Hlasovali)
0

Nejen vážné věci přijdou na řadu, pokud je zimní období, a naše zahrady a zahrádky odpočívají. Samozřejmě tím spíše, když už se pečuje o zahrádku, nastávají u toho humorné situace.. Jsou tu vtipy o zahradě a zahrádkaření, od nových přes ty co už znáte, od těch lepších až po … A přidáváme pořád další! Znáte také nějaký? Pošlete nám ho na info@bydleni12.cz .

Pojďte na chvíli vypnout – třeba přijde vhod pořádná hrstka vtipů laděných na téma zahrádek, zahrádkářů a zahrad.

Jak vypadá takový zahrádkářský zázrak? Z broskví máme houby.

Tři šlechtitelé se hádají, kdo je lepší.
První: „My jsme zkřížili banán s pomerančem. Vypadá to jako pomeranč, když se to oloupe, chutná to jako banán.”
Druhý: „My jsme zkřížili jablko s banánem. Vypadá to jako jablko, nemusí se to loupat a chutná to jako banán.”
Třetí: „My jsme zkřížili filcky s bramborama. A brambory se škrábou samy!”

Mezi zahrádkáři: „Sousede, já se na to nemůžu dívat, kolik máte na vaší zahrádce plevele.” „Já se taky nemůžu dívat, kolik chlapů má vaše manželka, a neříkám vám to…”

Na hasičské stanici zvoní telefon: „Haló, je to požární stanice?”
„Ano, mluvte!” vyzvala ji stručně telefonistka.
„Víte,” vykládala váhavě neznámá, „já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku…”
„Paní, co je nám do toho,” přerušila ji hasička netrpělivě, „tady je požární stanice!”
„Ale když moje zahrádka…” snažil se pokračovat naříkavý hlas.
„Nezdržujte a volejte zahradnictví!” rozčílila se osoba v telefonu.
„Nechte mě prosím domluvit,” řekla žena vyčítavě, „vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem vás jen chtěla poprosit, až vás zavolají, abyste mi nešlapali po zahrádce…”

 

Kohn dá inzerát, že prodává svoji vilku. Za pár dní přijde zájemce a Kohn mu ukazuje celý barák. Nakonec se zájemce zeptá: „Je zde také zahrada?”

Kohn se zamyslí a odvede ho za dům. Kupec povídá: „Ale vždyť ta zahrada nemá ani tři na tři metry!”
Kohn: „To sice ano, ale koukněte, jak je vysoká…”

 

Mladá krásná žena najde zálibu v zahradničení. Na své zahradě tráví celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam roste a všemu se pod jejíma starostlivýma rukama daří, jen rajčata stále stávkují a žena neví, jak to udělat, aby se plody konečně začervenaly.

Vyrazí proto pro radu k sousedovi, jehož rajčata jsou nejčervenější, největší a nejhezčí v celém širokém okolí. Soused ženě poradí: „Pokud chcete mít tak pěkná červeňoučká rajčata jako já, dělejte to, co dělám já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!”

Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že na rajčatech se vůbec nic nezměnilo. „Tak co, mladá paní, dělala jste to tak, jak jsem vám poradil?” „Dělala, dělala. Dvakrát denně, někdy dokonce třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!”

Podíváme se i za “velkou louži”

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.”

Obratem obdrží odpověď: „Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam „tu věc”. Taky tě mám rád. Ahmed.”

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují…

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.”

 

Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.”
„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.”
„No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?”
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice… Jestli jsem je nedal moc hluboko!”

Baví se tři zahrádkáři: „Já jsem vypěstoval takové jablko, že když jsem ho položil na židli, tak židle praskla.”
„Já jsem jednou vypěstoval jablko, že když jsem ho dal na stůl, praskl stůl.”
„To já měl jednou jablko, že jsem ho naložil na vůz…”
„Neříkej, že praskl vůz?”
„Ne, ale vylezl červ a sežral mi koně.”

Několik “moudrých” rad

Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”

Jestli plejete, tak nejlepší způsob, jak rozpoznat plevel od užitečných rostlin, je, že za tu rostlinu zataháte. Jestli půjde snadno ven, pak je to užitečná rostlina a jestli ne, tak je to plevel.

Pan Novák se loučil ve vrátkách zahrádky se svými přáteli, kteří ho v hojném počtu přijeli ze zvědavosti navštívit na jeho novou chatu: „Tyhle břízky před chatou jsou ještě malounké a slabounké, ale doufám, že až příště přijedete, budou z nich už pořádní velikáni!”

Ptá se soused souseda: „Tak jsem upravoval zahradu a zbylo mi asi šest kubíků hlíny. Co bych s ní měl udělat?” „Vykopejte velkou jámu a nahrňte ji tam!”

Stěžuje si nešťastný zahrádkář svému sousedovi: „Pepo, já se z toho snad zblázním, slimáci mi sežrali celou úrodu!” Soused Pepa ho uklidňuje: „Neboj se, oni to přežijí.”

Starší pán si koupí velký pozemek.
Za měsíc se objeví soused a on se ho zeptá: Nevíte co by se sem hodilo?
No, sem tak ovoce, sem zelenina, tam květiny, vedle zeleniny skleník a tady je akorát, tak místo na slepice.
Pán o tom přemýšlel. Po dvou měsících se potká starší pán se sousedem.
Soused se ptá: Tak,jak jak to jde?
No, tak zelenina, ovoce a květiny jsou v pořádku. Skleník jsem postavil. Ale ty slepice, pořád nevyklíčit a nevyklíčit, asi jsem je zasadil moc hluboko!!

Zahrádkář poprosí svého syna, aby podepřel rajčata. Jde si potom na chvilku zdřímnout do chaty. Za pár minut za ním syn přijde a stěžuje si: „Už ty rajčata podpírám snad půl hodiny, a nic! Jak dlouho je mám ještě držet?”

Baví se dva zahrádkáři: „Když se mluví hezky s rostlinami, rostou pak mnohem rychleji.”
„Fajn, tak já jdu teď na zahradu a zkusím urazit plevel.”

Inzerát: „Hledám aktivní ženu. Zn.: zahrada 10 ha

Uklidňuje prodavač v zahrádkářských potřebách zákazníka: „Ty jahody se sice jmenují měsíční, to ano, ale neznamená to, že je budete muset každý měsíc obměňovat!”

„Prosím vás, sousede, kolik tak kilo švestek sklidíte tady z tohoto velikého stromu?”
„To je různé, většinou to závisí na počtu dětí tady v okolí.”

Sousedka: „Proč si nestavíte do zahrádky strašáka?”
„Proč by, vždyť jsem tam celý den já.”

„Jak se vám podařilo dosáhnout takových pěstitelských úspěchů?”
„Vyprávím takové neslušné vtipy, že se i jahody červenají.”

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: „Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?”
Odpověď: „Dejte si zahrádku vybetonovat.”

Jaká sekačka je nejrychlejší na světě?
Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!

A ten nejdelší na závěr …

Jednoho dne se Bůh zeptal Sv. Františka ….
Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole v USA? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky…
Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.
Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva?
Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.
Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.
Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.
Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?
Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.
Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?
Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz.
Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?
Sv.František: Ano Pane.
Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.
Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.
Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.
Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.
Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?
Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.
Bůh: A odkud tento mulč berou?
Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.
Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?
Sv.Kateřina: „Blbý a blbější“ Pane. Je to opravdu hloupý film o …
Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.

Klíčová slova k tématu: vtip, vtipy, vtípek, vtípky, vtipné, vtipný, fór, fóry, frk, frky, legrace, zábava, vtip o zahradě, vtipy o zahradě, vtípek o zahradě, vtípky o zahradě, vtip o zahradničení, vtipy o zahradničení, vtípek o zahradničení, vtípky o zahradničení, fór o zahradě, fóry o zahradě, fór o zahradničení, fóry o zahradničení, frk o zahradě, frky o zahradě, frk o zahradničení, frky o zahradničení, zahradník, zahradníci, vtip o zahradníkovi, vtipy o zahradnících,  byt, dům, bydlení, panelák, panelový dům, balkon, balkón, terasa, terasy, pergola, pergoly, bydlí, bydlíme, bydlíte, žije, žijeme, žijete, soused, sousedka, sousedi, sousedovi, sousedům, cikán, cikáni, cikánovi, rom, romové, sekačka, sekačky.

Také čtěte

Sdílejte:

K analýze naší návštěvnosti, personalizaci obsahu a reklam a sociálním médiím využíváme soubory cookie. Více info

K analýze naší návštěvnosti, personalizaci obsahu a reklam a sociálním médiím využíváme soubory cookie.

Zavřít