Vtipy o stavění a bydlení

Vtipy o stavění a bydlení

Nejen vážnými věcmi je třeba se zabývat, když se plánuje stavba, řeší se dokumentace, vyběhávají stavební povolení, staví, bourá a zase staví nebo rekonstruuje. Samozřejmě tím spíše, když už se bydlí, přicházejí humorné situace.. Jsou tu vtipy o stavění a bydlení, od nových přes ty co už znáte, od těch lepších až po ... A přidáváme pořád další! Znáte taky nějaký? Pošlete nám ho na info@bydleni12.cz . Pojďte na chvíli vypnout - třeba přijde vhod pořádná hrstka vtipů do laděných do oboru stavebnictví a bydlení.
Vtipy o stavění Ředitel stavební firmy přijal novou a krásnou sekretářku. Moc se mu líbila, a tak ji pozval jeden den na kafíčko, druhý den na večeři a později na chatu. Další den ale sekretářka nepřišla do práce. A potom celý další týden. A když se konečně objevila, vzal si ji ředitel do kanceláře a povídá: "Kočičko, kdopak ti pověděl, že když jsme spolu něco měli, že za to už nemusíš chodit do práce, co?" "Můj právník, pane řediteli!" Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.” Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.” Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: „Já bych to zkusil vyřídit!” Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: „Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!” Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. „Velmi jednoduše,” říká osel. „Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...” Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?” „Do stavebnin, koupit si míchačku.” „Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jednu...” Muž musí - zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. A žena musí - ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva lotry... Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a křičí: „Šéfe šéfe, právě se…

Ohodnoťte vtipy

User Rating: 4.85 ( 150 Hlasovali)
0

Nejen vážnými věcmi je třeba se zabývat, když se plánuje stavba, řeší se dokumentace, vyběhávají stavební povolení, staví, bourá a zase staví nebo rekonstruuje. Samozřejmě tím spíše, když už se bydlí, přicházejí humorné situace.. Jsou tu vtipy o stavění a bydlení, od nových přes ty co už znáte, od těch lepších až po … A přidáváme pořád další! Znáte taky nějaký? Pošlete nám ho na info@bydleni12.cz .

Pojďte na chvíli vypnout – třeba přijde vhod pořádná hrstka vtipů do laděných do oboru stavebnictví a bydlení.

Vtipy o stavění

Ředitel stavební firmy přijal novou a krásnou sekretářku. Moc se mu líbila, a tak ji pozval jeden den na kafíčko, druhý den na večeři a později na chatu. Další den ale sekretářka nepřišla do práce. A potom celý další týden. A když se konečně objevila, vzal si ji ředitel do kanceláře a povídá:
„Kočičko, kdopak ti pověděl, že když jsme spolu něco měli, že za to už nemusíš chodit do práce, co?“
„Můj právník, pane řediteli!“

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí… řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. – poslední se mi už vyřídit nepodařilo.”
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště – přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. – poslední se mi už vyřídit nepodařilo.”
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: „Já bych to zkusil vyřídit!”
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: „Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!”
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
„Velmi jednoduše,” říká osel. „Přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, druhé dveře – spolužák, třetí dveře – spolužák…”

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do stavebnin, koupit si míchačku.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jednu…”

Muž musí – zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
A žena musí – ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva lotry…

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a křičí:
„Šéfe šéfe, právě se sesypal barák, kterej jsme včera dostavěli!”
„Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nesundávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!”

Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům.
Za půl roku telegrafuje Čech: „Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!”
Moravák odpovídá: „Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!”

Dělník jede s prázdným stavebním kolečkem, jenže ho zastaví mistr a ptá se, proč jede prázdnej.
„Ale šéfe, já mám takovej fofr, že ani nestačím nakládat!”

Zvířátka se sejdou na lesní pasece. Povídají si o tom, jak na ně dolehla hospodářská krize, protože turisté už neodhazují tolik odpadků s jídlem. Tak se dohodnou, že musí jít do práce.  Za tři měsíce se zde opět sejdou.
Liška: “Sehnala jsem si práci v drůbežárně, udělali inventuru a zjistili, že 20 kuřat chybí. Tak mě vyrazili.“
Vlk povídá: “Já jsem pásl ovce a když zjistili, že 7 oveček chybí, taky mě vyrazili.“
Medvěd se jen směje: “Já makám na stavbě jako hlídač pořád, protože ty Ukrajince stejně nikdo nepočítá.“

Stojí prostitutka u silnice. Zastaví u ní auto, z okna se vykloní řidič a ptá se: „Co uděláš za dva tisíce?“
„Všecko, všecko!!!“
Tak nasedni, jedeme betonovat!“

Do stavební firmy přijmou nového zaměstnance a hned si ho vezme do parády mistr: „Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést plac. „Ale já jsem inženýr!“ „Aha…“, škrábe se mistr na hlavě, „tak já ti to ukážu.“

„Strejdo, jsou ty bylinky, co prodáváte, k něčemu dobré?”
„Aby ne, synovi jsem koupil chatu a dcera staví dům!”

Inzerát: Přijeme zaměstnance. Užijete si vody, slunce a písku. Nabídky posílejte na mail betonarka@vyssibrod.cz

„Tak už nás zase vykradli!” stěžuje si sousedovi paní Nováková.
„Počkejte,” povídá udiveně soused, „já myslel, že jste si pořídili poplašné zařízení…”
„To ano, ale to sebrali taky!”

Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na zdrávku.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den na stavbě zkracuje život o 8 hodin…

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se kolem něj ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
„Normálně řežu a najednou fik…. A kurva, druhej….“

V práci mistr honí dělníka: „Tak dělej! Dělej, ať je to hotové!”
Dělník na to: „Nehoň mě, nejsem na útěku, ale v práci!”

Inzerát: „Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat sto tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do háje! My hledáme instalatéra!“

Kontrola: „Kolik lidí pracuje na téhle stavbě?
„S mistrem pět!”
„A bez mistra?”
„Nikdo…”

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1) jemný písek
2) čistou vodu …
3) … a aby se mu neposrala míchačka!

Mistr dnes přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On na to: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendech, … tak si za rok koupím ještě lepší!“

Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem novýho rodinnýho domu.“
Ital na to: „Pchá, to já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.“
Čech se nedá: „To nic není. U nás, když začneme ráno stavět lihovar, v deset hodin je celá stavba ožralá jak prase!“

Ukrajinský dělník ze stavby, zedník, přišel k doktorovi a lámanou mluvou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: „Předkloňte se a opřete se tady o stůl.”
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod…
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: „Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?”
„No přestaňte se utírat pytlema od cementu!”

Jednou takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník, a tak za ním jde a ptá se, co dělá.
A on na to: „Ále, hledám hranol 20 x 20.”
Mistr si říká, že mu teda pomůže, aby se práce zrychlila. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: „Tady Franta hledá hranol 20 na 20!”
A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá:
„A víte co, chlapi? Kašlete na to, já si teda sednu na kulatinu…”

Dva zedníci makají na stavbě. Po čtyřech hodinách dřiny k nim přijde blonďatá investorka a povídá:
„Pánové, už tady makáte pěknou dobu, nechtěli byste se trošku posilnit?“
Zedníci se zaradují: „Ale jistěže, paninko!“
„Tak dobře, chlapi,“ říká majitelka, „pojďte mi přenýst tady tu almaru…“

„Dobrý den, pracuje tu pan Drozd?”
Né nepracuje! Jen tu dělá parťáka!”

Malířský učeň má vymalovat pětipatrovej činžák.
První týden vymaloval dvě patra, druhý týden jen jedno a po třetím týdnu má teprve tři a půl.
Majitel firmy se ho ptá: „Proč pracuješ tak podivně, vždyť každý týden vymaluješ míň a míň!?”
„No jistě, mám totiž ke kbelíku s barvou pořád dál a dál!”

Dělník před kámošema: Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

Povídají si Maďar, Rus a Čech.
Maďar: „My umíme v Maďarsku vyrobit takovou věc, že vidíme jednotlivé kamínky na měsíci.“
Rus: „A jak to nazýváte?“
„Vesmírohled“.
Rus: „Cha cha, to nic není, my už umíme vyrobit takovou věc, že vidíme až na dno oceánu!“
Maďar: „A jak se to jmenuje?“
„Oceánohled“.
Čech: „To není naprosto nic. my máme už dávno takovou věc a s ní vidíme skrz stěnu!“
Rus: „Ty bláho a jak to nazýváte?!“
„Okno!“

Pracuje partička dělňasů na výškové budově a v tom uslyší sanitku lékařské první pomoci.
„Tý jo, to je výkon,” prohlásí uznale jeden, „není to ani pět minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!”

Šli tři zedníci do erotickýho klubu a jeden z nich byl už dost opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají už jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.
Druhej den se potkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá…“
Druhý povídá: „Hmm, ta moje byla úžasná!“
A ten poslední, který byl v podroušeném stavu: „Ta moje byla divná… No já jsem ji kousl do prdele a ona vyletěla oknem!“

Baví se dva architekti, vysokoškoláci: „Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..“

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé se jede podívat na stavbu, vejde dovnitř a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním dělníkům, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat?“
Muž na to, trochu překvapeně: „15 000 korun měsíčně … proč?“
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu sed a půl a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?“
A jeden přidavač s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu …“

Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v háji,” probublává naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klíííd, seš bílej tři minuty, ale už bys pracoval!”

Zedník Pepa onemocněl a je doma a spí. Jeho syn Pepíček zvedl telefon a po chvilce poslouchání povídá:
„A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?“

Proč mají policajti kulatý dům?
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem!

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu:
„Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.“
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?“
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.“ „A pak?“ „Pak pili víno.“ „No, a co bylo dál?“ „Potom se šli umýt.“
„A potom?“ „Pak šli do ložnice…“
„No a potom?“ „Potom to prasklo.“ „Co prasklo?“ „No ta podlážka na lešení. Bylo nás na něm patnáct!“

U rodinného domu přistavují garáž, mají tam zedníka a na něj se kouká malej chlapeček. Zedníkovi upadne zednická lžíce a chlapeček se mu posmívá: „Můj tatínek má dvě lžíce. Když mu jedna upadne, vežme si dluhou a placuje s tou dluhou.“
Zedníka to štve, ale ovládne se a vrátí se k práci. Za chvíli mu upadne kladívko. Chlapeček říká: „Můj tatínek má dvě kladívka. Když mu jedno upadne, vežme si to dluhé a placuje s tím dluhým.“
Zedník je už vytočenej, ale přemůže emoce. Za chvíli se jde vyčůrat.
Chlapeček mu říká: „Heč, můj tatínek má dva. Jednoho malého, s tím čůlá, a pak velkého a s tím pucuje mamince žuby!“

Na pustým ostrově ztroskotá loď a zachrání se jen tři zedníci, američan, francouz a hanák. Rybařej aby přežili a vytáhnou zlatou rybku. Ta jim říká, že když jí pustěj, splní jim každému tři přání.
Američan: „Na to ti neskočím, radši tě sníme. No ale jestli tedy ano, tak abych už nemusel makat na stavbách, chci velkej ranč v Texasu, za druhé mít tam spoustu koní.“
Ryba: „Máš to mít – máš ranč, máš tam už i spoustu krásných koní..“
Američan teda dokončí třetí přání: „A chci tam samozřejmě být s nima.“ Ryba zahýbe žábrama a američan zmizí.
Na řadu jde francouz, vidí že to funguje a přeje si: „Chci zámek na řece Loiře, v něm tři krásný holky, a chci tam být s nimi…“
Stane se a na ostrově zbyl hanák: „No já nechci nic, mě je tady vcelku odbře, já nic nepotřebuju…“
Ryba: „No ale máš tři přání, tak je využij a pak mě pusť. Tak šup sem s prvním.“
Hanák teda že by si dal panáčka slivovice. Má ho tam, vypije ho a ryba ho pobídne ke druhému přání.
„Tak tedy já bych si dal celý soudek té slivovice.“ Má ho tam. „A třetí přání?“
„No já už snad ani nic nepotřebuju.. Anebo víš co? Já nerad piju sám. Ať jsou ti dva zpátky!“

Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna taška spadne a uleví si „kurva vedle“.
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé a zase „kurva vedle“.
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a zase říká „kurva vedle“.
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve „a kurva vedle“!

Také to tak bývalo… Přijde pán do stavebnin a chtěl by koupit nějaký dobrý bezpečnostní zámek. Prodavačka: „Nemáme.“
„Tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek, máte?“
„Hehe, nemáme…“
„A aspoň obyčejný zámek?“
„No nemáme!“
„Tak proboha, proč máte vůbec otevřeno?“
„No protože nemáme zámek!…“

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.“
„Uf, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“
„Vy jste šprýmař“, usměje se pobaveně prodavač.
„No, mě to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“

Dva kominíci: „Proč jsi tak smutnej?”
„Ále, manželka mě načapala se štětkou!”

Co je to, když parní válec přejede zedníka?
Konverze zobrazení z 3D do 2D…

Šéf se ptá pracovníka: „Co myslíte, že je základní problém v naší firmě – nevědomost nebo nezájem?“
„Nevím. A ani mě to nezajímá.“

Zedník volá do práce šéfovi: „Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.“
Šéf na to odpoví: „Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi udělá dobře, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!“
Za dvě hodiny volá zedník znovu: „Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička… Jo a máte moc krásnej barák!“

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
Do stavebnin, koupit si pákovky.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jedny…”

Baví se tři zedníci o temperamentu svých žen. Jeden povídá: Moje žena je úplná dračice“.
Druhý kontruje: „Moje žena u toho tak křičí, že na nás chodí sousedi.“
A třetí triumfuje: „To moje žena řve tak, že jí slyším až z hospody.“

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii…… fiii …… fiii ……”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”

Na stavbě v osmdesátých letech: „Šéfe, zlomila se mi lopata!”
A šéf vlídně: „Mno jó, tak se vopři vo míchačku!”

Donucovací prostředek hodný stavebnictví: Hele Karle, buď mi přidáš, nebo řeknu všem žes mi přidal“

Přijde podřízený k šéfovi: „Šéfe, chtěl bych přidat!“
Šéf v klidu vzhlédne od práce, poplácá ho po zádech a praví: „Tak přidej!“

Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě spatřili trávu. A tak hop, hop, hop – skákali přes ni, když tu potkali staršího králíka.
„Ahoj,” říká ten starší králík. „Pokud chcete, můžete bydlet se mnou v mém doupěti.”
„Co je to doupě?” zeptali se králíci.
„Pojďte za mnou,” pobídl je starší králík.
Odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup – dupe starší králík a ptá se jich: „Nechcete jít se mnou na zelí?”
„Co je to zelí?” ptají se oba králíci.
A starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou. Zelí jim hrozně chutná, a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a pochvalují si dnešní den. Druhý den opět – dup, dup, dup, a…
„Pojďte na zelí,” říká starší králík, a tak hopkají.
A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: „Což o to, zelí je dobrý, ale copak tohle je ten slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde jinde.”
A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího králíka, který je hned zdraví: „Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám tam plno mladejch králičích holek.”
„Co je to holka?” ptají se králíci.
„To uvidíte,” odpoví jim ten mladší králík. „Pojďte se mnou.”
Tak jdou a po celé tři dny si užívají – dupky, dupky, dupky. Ale pak přijde první králík za tím druhým a povídá: „Člověče, já odsaď musím vypadnout.”
„Cože?” diví se druhý králík. „Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny našeho života!”
Nespokojenec na to: „No jo, to je pravda. Ale když já už mám strašnou chuť na cigáro!”

Kdy jde člověk o dům dál?
No přece když je ožralej.

Dežo krade na stavbě nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu – když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním?”
Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!”

Stavbyvedoucí dává novému zaměstnanci za příklad jednoho dělníka se sbíječkou.
Nováček se diví: „Co je to za blázna? Vždyť sebou u toho šije, jako by rozvrtával pancéřovej bunkr!”
„To je bývalý námořník, co se potopil u břehů Antarktidy,” vysvětluje stavbyvedoucí.
„Od té doby se tak klepe, že k práci se sbíječkou ani nepotřebuje elektriku!”

Přikráčí instalatér s ohromným zpožděním do bytu: „Pardón, nemohl jsem přijít dřív, nečekali jste tu se založenýma rukama?”
Majitelka bytu: „Ne nebojte, učila jsem děti plavat!”

„Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!”
Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!”

Dvě skupiny dělníků – jedna z Ruska a jedna z Polska – se kdysi hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a tak je vyslala instalovat telefonní sloupy. Po směně se obě party vrátily zpět.
Polská partička udělala deset sloupů a ruská jen jeden. Firma se logicky rozhodla najmout polskou skupinu, ale rusové protestovali: „No ale voni podváděj, všechny své sloupy nechali koukat ze země!”

V dobách nedávno minulých:
Rozčiluje se šéf: „Kolikrát jsem vám říkal, že mi na stavbě chlastat nebudete! Vždyť přes ulici máte hospodu!”

„Před pár dny jsem si koupil nový rodinný dům,” stěžuje si obyvatel zátopové oblasti, „ale teď koukám, že je to spíš hausbót!

Stavbyvedoucí přísně: „Fero, to je tento týden už popáté, co jsi zaspal do práce. Víš, co to znamená?!“
„Že by už byl pátek?“

Dělník navede v rozkopané ulici auto do jámy.
Řidič se na něj rozlítí: „Co jste mi to, vy pitomče, ukazoval?!”
„No kde je ta díra, abyste do ní nenajel…”

Drsnej kameňák: Jeřábník volá manželce: „Mámo, za deset minut mám padla!”

A další: Zedník blbě šlápne, zavrávorá a padá z lešení
Za ním vykoukne druhý a křičí: „Kličkuj, za tebou padaj cihly!”

Předražený vodák:
„To berete tolik za půlhodinovou práci?” děsí se zákaznice, když instalatér odchází.
„Jestli vás to rozčiluje, můžu to protáhnout třeba na tři hodiny!”

Dva cikáni na stavbě pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku:
„Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Říká ředitel stavební firmy flákajícímu se zaměstnanci:
„Vy jste opora naší společnosti. Nevím, jak bychom to bez vás vydrželi. Příští měsíc to ale každopádně zkusíme!“

Co se stane, když vysypete ukrajinskému zedníkovi na hlavu semínka?
Vyrostou mu na hlavě kytičky.

Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě:
Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, recept na ty tvoje knedlíky!“

Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude!
Tady nejsme v Poslanecké sněmovně!”

Přijde stavbař do bordelu a chce černošku. Žádnou nemají, tak mu nabídnou cikánku. Tu odmítne a trvá na černošce. „Musí být černá jako saze!“, říká vážně.
Seženou mu teda černošku. Odvede ji na pokoj, položí na postel, svlíkne, roztáhne jí nohy a 5 minut kouká z každé strany a zamumlá si: „Fajn, může být.“ A odchází z bordelu.
U dveří ho zastaví bordelmamá a ptá se co že tak rychle? „Bylo všechno v pořádku? Stalo se něco?“
Stavbař na to: „Ále ne, všechno je v pořádku. Jenom dělám jednu kuchyň a neuměl jsem si představit, jak by vypadaly černé kachličky s červenou spárovačkou…“

Stavbyvedoucí náhle vlítne do jedné místnosti na stavbě, že zkontroluje jednoho z nových zaměstnanců firmy.
Elektrikář si zrovna dával dvacet a tak se po probuzení pořádně lekne: „Fuj, to jsem se lek!“
„No alespoň, že jste taky něco od rána udělal.“

Ukrajinský dělník volá na svého šéfa:
„Šéfe šéfe, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít z platu, který mi dáváte.
Ale je to blbý, moje děti někde vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den…“

Rodinný dům je skoro v hrubé stavbě a probíhá na něm kontrola investorky.
Všechno je v pořádku skončeno a stavbyvedoucí se omluví a odjede pro materiál.
Zůstane tam jen zednickej učedník a mladá paní investorka.
Učedník po ní pokukuje: „Paninko, co byste tomu řekla, kdybychom se trochu zašpásovali?”
Paninka vylítne: „No dovolte!”
Učedník klidně: „No když nechcete, tak nechcete.”
Paní se trochu zklidní: „O nechtění tady není žádná řeč – ale ta vaše drzost!”

Ředitel malé francouzské stavební firmy si svolal podřízené: „Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“
Po chvíli zamyšlení se přihlásil jeden přidavač: „Skočte z Eiffelovy věže! Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“

Lékaři doma praskla voda. Vodu tedy zavřel a zavolal instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko,
chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 5 000 korun.
Doktor: „To je směšné! Jakou máte taxu? Tolik si jako doktor nevydělám.”
Instalatér klidně odpoví: „Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem…”

Hláška: Chtěl udělat díru do světa, no tak se stal bagristou

Jde blondýnka na stavbu, kde hlídá přidavač. Bloncku zastaví a řekne, teda spíš se zeptá: „Paní mohu se vám podívat co máte v tom batůžku“?
Slečinka na to „no jistě“.
Stavbař se podívá a uvidí tam sedmery kalhotky. Potom se bloncky zeptá na co tam má tolik kalhotek?
A bloncka na to: „No přece pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek… sobota, neděle ne?!“
A stavbař: „No tak to jo, tak to běžte“ a pustí ji na tu stavbu. Potom ale jde kolem cikánka a stavbař jí zastaví. Ptá se jí jestli se může podívat do batůžku, co tam má?
Cikánka na to: „No jasně!“
Stavbař se tedy podívá a uvidí tam čtvery kalhotky. Diví se a romky se ptá: „Jaktože tam máte tak málo kalhotek“?
A cikánka na to: „No přece… jaro, léto, podzim, zima!“

Jede řidič s dodávkou nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
„Vaše doklady, pane řidiči.“
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
„Vaše jméno?“
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
„A ten, co umí číst už u vás nedělá?“

Stěžuje si v milionářském klubu zámožný Skot: „Chtěl jsem ušetřit za pozemek, tak jsem si postavil dům přímo pod mostem. Ale že se mi to pěkně vymstilo, všichni si teď o mně myslí, že jsem bezdomovec!“

Vtipy o bydlení

Pepa pyšně ukazuje svůj nový dům kolegovi a ten se ptá: „Proč máš všechny místnosti kulaté?”
„Tchyně říkala, že až to bude postavené, najde si u nás nějaký koutek, kam se nastěhuje!”

Stěhováci táhnou klavír do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: „Odpočinem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko.”
Za chvíli se vrátí a říká: „Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák!”

Poslední věta před smrtí: „Miláčku, maminka teď bude u nás nějakou dobu bydlet…”

Žena odřízla visícího manžela a domlouvá mu: „Už to víckrát nedělej, máš přece pro co žít. Televize, auto, chata i dům nejsou ještě zaplaceny!”

Sháním levné bydlení v Praze, prosím ne lokalitu Pankrác, děkuji Jiří Kajínek.

V dobách nedávno minulých …
Pan Novák čeká na instalatéra už třetí den a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhne ho se ženou dovnitř, dají štamprdlátko, husičku, udělají kafíčko…
Když dojí a dopije, pochválí si tu hostinu a říká: „To jste hodní, takhle mě pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Novákovi, jdu jim opravit televizi…”

Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v prdeli,” říká naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klidni, seš bílej tři minuty, a už bys pracoval!”

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.“
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,“ uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!“

Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za třičtvrtě hodny přijde můj muž z práce.”
„No a? Vždyť já se věnuji trubkám a nic proti počestnosti s vámi nedělám.”
„No právě! A čas utíká!”

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci ve stavebnictví ale hodně dobře placenou.
Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?”
„Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo.
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele stavební firmy. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc, služební auto a šest týdnů placená dovolená.”
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?” rozčílí se cikán.
„Ale pane, vy jste si začal!”

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: „To je všechno pravda?”
„Samozřejmě,” odvětil agent. „Proč se ptáte?”
„Stornujte to,” povídá Khon. „Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!”

Blondýnce začne hořet dům, a tak volá požárníky: „Prosím vás, rychle přijeďte, hoří mi dům!”
Muž na tísňové lince odvětí: „Uklidněte se a řekněte mi, jak se k vám dostaneme.”
Blondýnka rozčíleně vykřikne: „No přeci vaším hasičským autem!”

Dědoušek pozoruje z balkónu mládež a kroutí hlavou:
„Ti studenti jsou dneska tak chudí, že jednu fajfku jich hulí pět a ještě se tomu smějou…“

„Je mi to jasné, proč vláda neustále odkládá řešení bytové otázky.”
„Proč?”
„Až tady jednou zavládne spravedlnost, tak polovina národa skončí v kriminále, a dovedeš si představit to množství volných bytů?”

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“

Prodám přízemní byt v centru Černobylu – na samotě, fluoreskující, odpuzuje tříhlavé jeleny a jiné mutanty…

„Ty se máš, dům, auto, chata, plný účet, tobě už nic nechybí.”
„Ale chybí. Alibi.”

„A opravdu mi to dopravíte až před dům?” ujišťuje se ve skladu s koberci bezdomovec.

Hořící dům, hasiči běhají pod okny s napnutou záchrannou plachtou a velitel křičí: „Výborně, mladý pán v pátém patře tři tisíce korun, dá někdo víc?”

Kolik zvířat potřebuje žena ke štěstí?
Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí.

Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: “Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s galantním jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.“
Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: “Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.“
Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil.
…“PLOP!“ „Takže dobrý večer, říkají mi galantní jelen!“

Zloději byli tak slušní, že nám zadarmo vybílili celý dům.

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu – když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policajt koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?”
Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovať!”

Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: „Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici…“
„A prosím tě, odkdy ty máš ložnici? A kdé?“
„No v parku, dneska natíraj lavičky!“

Mladá žena říká řemeslníkovi: „Stavil byste se zítra opravit ten vypínač v koupelně? Víte, nejde mi jen o něj…”
Řemeslník se zadíval na její krásné, pevné tělo a odvětil: „Určitě se na mě spolehněte.”
Jak slíbil, tak udělal a další den je v jejím bytě a vypínač jí opravil. Byli tam jen sami dva, ona jen v županu…
Když byl hotový, celý natěšený se zeptal: „Včera jste ještě něco nakousla… jak jinak bych vám mohl pomoct?”
Slečinka: „No víte, já… ještě… neumíte opravit i vysavač?”

Syn si telefonuje s mámou: „Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?”
„Samozřejmě, synku.”
„Víš, mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý…”
„Och! … To je skvělé, synku.”
„Mami, chtěli bychom žít u vás.”
„Dobře, synku, bude nám spolu veseleji.”
„… ale ona je cikánka.”
„Synku, vždyť nejsme žádní rasisti.”
„… a má čtyři děti.”
„Synku, já se už těším na dětičky.”
„Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt.”
„To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budete bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni.”
„Ale co ty, mami?”
„V pohodě – já se jdu oběsit…”

Klasickej ale dobrej, a bez cenzury:
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu a ptá se sekretářky: „Paní, kde je tady ten hajzl?“
„Pan ředitel právě obědvá.“
„Ale ne, já hledám ty dvě nuly!“
„Ach ano, páni náměstkové mají právě poradu.“
„Sakra, ženská, kde se tady dělá hovno?!“
„Jo, tak účtárna, ta je o patro vejš.“

Cikánka doma rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!“

V lékárně si mladý instalatér prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: „Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?“
„Bohužel pozdě, dva Sunary prosím…“

„Pane, požádal jsem vás, abyste mi naladil piáno, a ne líbal moji ženu!”
„Pardon, ale vaše žena byla taky nějak rozladěná!”

Cedule v cikánské osadě: „Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!”

Loudilovi dostavují rodinný domek. Syn Pepa, který v něm má spolu se svými rodiči bydlet, jede do města nakoupit poslední důležité věci.
„Až budeš kupovat tu televizní anténu na střechu, kup co nejdelší,” radí starý Loudil.
„Proč zrovna nejdelší?”
„Přemýšlej! Když bude dostatečně dlouhá, můžeme ušetřit za hromosvod.”

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje, aby ho nějak zaměstnali.
Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, u Králů večeřej, u Horvátů se hádaj, u Fibichů se paní Fibichová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“
Novákovi ještě chvilku pokračujou a pak se zarazí. Pepíčku, jak jsi na to přišel? A Pepíček klidně odpoví: „No, Honza taky už dobu kouká z okna…“

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali na stavbě v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Laco. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako diví a tady nám to ještě budou zakazovat!”

„Miláčku, brzy budeme bydlet v drahém bytě, jak jsi vždy chtěla.”
„Copak, zvýšili ti výplatu?”
„Ne, ale domácí nám zvýšil činži.”

Víte co je paradox?
Že se téhle těžké době bude za pár desítek let říkat „staré dobré časy“…

Kameňák: Přijde chlap domů, rozsvítí – a dům nikde!

Inzerát na nástěnce ve vchodu: Prodám byt č.8, je k mání za tolik a tolik..
Pozn.: Sleva hlučným a zlým lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se radši vrátil!

Povídá jeden slepec svému kamarádovi: „Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat.”
„Prosím tě, proč?” zeptá se kamarád.
„Protože mě vždycky zavede domů.”
„Co si stěžuješ, vždyť ten tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!”
„Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!”

Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka a dývídý polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, ročník 1958 a ještě doma pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu …do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Dcera volá své matce: „Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě.”
Maminka odpovídá: „Ne ne, miláčku. On musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!”

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

„Tak jak se vám bydlí v tom novém bytě v paneláku?”
„Skvělé, v koupelně posloucháme rádio od Nováků, v kuchyni od Horáčků. Akorát v ložnici by mohly být větší spáry, protože nevidíme na celou obrazovku u Koudelků.”

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.”
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”

Zájemci si se zástupcem realitní kanceláře prohlížejí byt k pronajmutí: „No, ten byt nevypadá nejhůř, ale chybí mi tady maštal.”
„A k čemu?”
„No přece, aby měl kde bydlet vůl, co bude platit tak vysoký nájem.”

Také čtěte

Sdílejte:

Přidat komentář

You must be logged in to post a comment.

K analýze naší návštěvnosti, personalizaci obsahu a reklam a sociálním médiím využíváme soubory cookie. Více info

K analýze naší návštěvnosti, personalizaci obsahu a reklam a sociálním médiím využíváme soubory cookie.

Zavřít